比起別人的祝福,還是自己過得好比較重要

by JOE2018-10-08

常常聽人說,不能被父母祝福的婚姻是不幸的。這樣的結論咋聽起來,似乎有點絕對。但細細想來,還是很有道理的。因為生活中不乏類似的事例。這是我們看得到,摸得著的客觀現象。我們有意無意會在親屬、同學或朋友的婚姻經歷中看到許多這樣的個案。這可能與現代人擇偶理念的轉變和壹味追求個人自由度有關。

1

有讀者給我留言,「主編,我父母不同意我跟現在這個男朋友在一起。

我,「哦,所以呢?」

「所以我跟他分開了。

我問,「為什麼?」

「因為他們都說,不被父母祝福的婚姻是不幸福的。」

這是什麼鬼話,被父母祝福的婚姻就幸福嗎?

父母的嘴開過光嗎?

2

孩子希望找個讓父母欣賞的人沒錯,但拜託,生活是自己的。我有個遠房親戚,基本上算父母包辦的婚姻,沒幾年就過不下去了。

要命的是,她逢人就說對方不好,是因為對方不好才導致過不下去。

「對方不好為何當初要選?」

「還不都是我媽?我媽喜歡啊。」

這種藉口太可怕了。

果然不久之後,這個媽媽登場了。

「孩子都那麼大了,鬧什麼離婚,我看著挺好。」

一來二去,問題沒解決,成了和稀泥。

父母當然希望兒女找個門當戶對的,一輩子婚姻幸福,子孫滿堂。

但祝福不等於科學擇偶觀和婚姻關係輔導,好嗎?

祝福要是有用,還要警察幹嗎?

3

就這件事,我也發現一個規律,天天把「還不是為了×××」掛在嘴邊的人,一般都過不好。

「還不是為了你,我才跟這個臭男人結婚?」

「還不是為了你,我才跟你爸過?」

「還不是為了你,我才放棄了我的工作?」

「還不是為了你,我才起早貪黑?」

我很好奇,這種抱怨是從哪開始的呢?

我發現是從祝福開始的。

好多祝福變成了一種期待,最後演化成推諉責任的替罪羊。

祝福兒女婚姻幸福的,變成了強迫兒女按自己的意見行事,引來兒女一輩子的埋怨。

祝福孩子健康成長的,變成了讓孩子替自己實現未完成的心願,讓孩子一輩子背負枷鎖。

祝福父母長命百歲的,變成了對父母老年生活的強制安排,讓父母從此沒有了自己的選擇。

4

套用很俗的話,可以不愛,但不要傷害。

對孩子的婚姻大事,父母從逼婚,到千方百計阻撓,到斷絕父子/女關係,甚至永世不來往的,不少!

我認識一對父母,早年反對女兒嫁給窮小子,婚禮不去,結了婚不讓女婿上門。

現在人家創業賺了錢,父母又換了副表情。

「我們那是考驗你呢!」

呸!早知如此下作,何必當初說那麼狠的話?

臉是很值錢的東西,千萬別不珍惜。

5

如果非要說祝福,父母的不作數,要看價值觀的。

跟一個朝三暮四、好吃懶做、滿嘴跑火車的人在一起,皇帝祝福你也沒用啊。

跟一個勤勉誠實、言出必行、一心一意的人在一起,沒有祝福也能過啊。

不是說浪子不能回頭,好人一定不變壞,但就那一刻來說,你選的是對的。

6

我有個高中同學,畢業後嫁給了我們那兒一個混混,18歲生孩子,現在是三個孩子的媽。

父母當然不認可,不支持,不祝福。嫁給小混混,未婚先孕,「你給我滾蛋,永世不要進我家門」。

但人家小混混現在混得不錯,在我們那兒開了三個工廠,賺了不少錢,關鍵對媳婦和孩子特別好。

有一年聚會,不知是誰挑起了這個話頭,「你到底當時看上他啥了?」

這個女同學很羞澀地回憶了當時的情景:

「當年咱們這不是發過一次洪水嗎?學校號召大家對口幫扶,咱們學校就他一個人報名。我就問他為啥,他說,‘反正我學習也不好,這種事也別耽誤你們的時間了。’」

「當時我就覺得,這人心好又有擔當,不嫁他嫁誰?」

不過,既然他們沒有得到父母的祝福,也自然不需要我們虛頭巴腦的祝福。

因為比起別人的祝福,還是自己過得好比較重要。

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